Ông khách du lịch đang đi dạo ven biển, bỗng thấy nơi này không có một bóng người. Ông liền cởi hết quần áo, để lại trên bờ rồi xuống biển tắm.

Trong khi đang tắm, thì một cô gái cũng đi dạo qua khu vực này. Thấy có người đang tắm, bèn đứng lại nhìn. Rồi lại ngồi lên bộ quần áo của ông khách kia.
Thấy cô gái ngồi lên quần áo của mình. Ông không biết phải làm như thế nào, ông cứ đi qua, rồi đi lại, suy nghĩ xem phải làm như thế nào. Trong lúc đi qua đi lại như vậy, ông ta đạp lên một cái lon sữa bò. Nẩy ra sáng kiến táo bạ

o, ông liền che phần kín rồi quyết định bước lên bờ. Đứng trước mặt cô gái. Ông nói:

– Cô kia, sao cô vô duyên thế, sao lại ngồi lên quần áo của tôi.

Cô gái không tỏ vẻ gì có lỗi, mà còn chỉ thẳng vào mặt người đàn ông rồi quát:

– Ông vô duyên thì có, ở dưới biển thiếu gì lon mà không nhặt, nhặt đúng cái lon không có đáy thế kia

(Hết)

Cach tang can nhanh nhat cho nam

Read more…

Ba nước: Châu Phi , Châu Âu và Châu Á (Việt Nam) đi chơi ở đảo bị lạc.

– ĐANG ĐÓI thì bị 1 bọn thổ dân bắt nhốt vào lồng.
– RẤT MAY MẮN là bọn thổ dân hiền lành không ăn thịt người mà rất tốt bụng.
– CHÚNG bắt 3 người này vì thấy lạ thôi.
– LŨ thổ dân không hiểu tiếng 3 người nói xin ăn…

– VÀ rồi đói quá thằng Châu PHI tụt quần ra chỉ vào cái đó thì 1 lúc sau lũ thổ dân mang về cho nó 1 cây mía với 2 quả dừa…
– ĂN Uống no nê Châu Phi ngồi cười.
– CHÂU ÂU tức quá! cũng tụt quần ra rồi chỉ vô cái đó ú a ú ớ. .
– 1LÚC sau chúng mang về cho Châu Âu 1 quả dưa chuột với 2 quả cam…
– CHÂU Âu ĂN cũng vừa bụng rồi cười ha hả.

– Việt Nam tức quá. ĐKM bố cũng tụt rồi chỉ vào… 1 lúc
sau bọn thổ dân mang về cho Việt Nam chiếc đũa với 2 hột lạc…
Thế nên Việt Nam từ đó mới có câu: Khoai to không lo chết đói là vì thế =))

(Hết)

>>Cách tang can cho nam gầy lâu năm

Read more…

Một anh chàng nọ chán ngán với cuộc sống làm một người đàn ông trong gia đình. Chàng ta tự than thân trách phận. Làm đàn ông thật là khổ vừa phải lo kiếm tiền, vừa phải lo đủ mọi việc trong gia đình. Tất tần tật những việc nặng nhọc tay chân trong gia đình. Thậm chí phải ngon ngọt chiều chuộng vợ con dù đôi lúc đi làm về đầu óc mệt lừ. Trong khi cô vợ ăn toàn làm những việc nhẹ nhàng không phải bon chen với cuộc sống mà còn lại được chăm sóc chiều chuộng. Anh ta lóe lên suy nghĩ trong đầu. Giá như mình được làm phụ nữ thì tốt biết mấy. Bất ngờ, một ông bụt xuất hiên và cho điều ước của anh ta thành sự thật. Anh ta vui mừng và cám ơn bụt rối rít.

Nhưng đời không như là mơ. Sau 1 ngày làm vợ với quần quật công việc ở cơ quan. Tất bật cơm nước cho gia đình mệt rả rời mà còn phải chiều chồng trước khi đi ngủ. Sáng sớm hôm sau đang ngủ thì phải cắn răn chịu đựng vì cơn thèm đột xuất của chồng. Quá ngán ngẩm anh ta chắp tay khấn bụt. Ông bụt lại hiện ra anh ta xin được trả lại giới tính của mình. Bụt phán: Chuyện này rất dễ dàng với ta, nhưng con phải đợi 9 tháng 9 ngày nữa con nhé. Vì con đã dính bầu rồi. Tạm biệt con, hẹn ngày gặp lại.

Read more…

Và bao giờ bài giảng của thầy cũng có phần dẫn nhập rồi mới giới thiệu tựa bài, đại loại như:

“Trăm năm trăm cõi người ta
Đã sống thì phải thở ra hít vào
Trăm năm trong cõi người Tàu
Đã sống thì phải hít vào thở ra.

Hôm nay chúng ta học bài Hệ hô hấp”.

Lần nọ, thầy chuẩn bị dạy tới bài “cái mền” (cái chăn). Ngẫm nghĩ chán chê, thầy hỏi học trò:

- Hàng ngày, ngoài ăn uống ra, chúng ta còn phải làm gì?

Cả lớp đáp:

- Dạ, ngủ ạ.

Thấy đúng ý, thầy hỏi tiếp:

- Thế chúng ta ngủ ở đâu?

- Dạ, trên giường.

- Thế giường có gì?

- Dạ, có.. nệm ạ.

Thầy giáo hơi bực mình, nhưng nghĩ chắc là sắp tới gối mền rồi, bèn hỏi lớp trưởng Vova:

- Vậy trên nệm có gì?

- Dạ, mẹ em.

- Vậy trên mẹ em có gì?!!

- Dạ… ba em.

Mất kiên nhẫn, thầy đập bàn hỏi:

- Vậy cái mền đâu?

- Dạ, mẹ em đạp nó rớt xuống gầm giường rồi!

- !!!

Read more…

Read more…

Khảo sát của hội thanh niên bựa : Khi nhặt đc của rơi bạn sẽ:
- 36% tìm cách trả lại cho người mất
- 58% giữ làm của riêng cho mình
- 11% ko nhặt,để nguyên chỗ cũ
- 5% ý kiến khác.....

=> Kết luận:
- 36% đạo đức giả
- 58% thuần Việt
- 11% có triệu chứng tâm thần
- 5% không biết chữ

Read more…

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : “Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu”, “Em nào đối được câu này thầy cho 3 con 10đ


- Một học sinh cá biệt đứng lên dõng dạc “Thầy ăn cơm, không ăn cứt, cơm ăn xong rồi cũng thành cứt, lôi thôi, sao không ăn cứt ngay từ đầu???


Một học sinh khác:”Mẹ thầy đẻ ra thầy, không đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy không đẻ luôn ra con thầy, cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung…

Read more…

Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 15 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên:
- Ồ!!! vẫn cái bàn ta từng ngồi học 15 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 15 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 15 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói:
- Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra.
- Chà, chú em giải thích giống hệt ta 15 năm trước!

Read more…

Trong công viên,người yêu hỏi bạn trai của minh: Anh ơi sao mắt anh to thế?

Chàng trai trả lời: mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều.

Cô gái tiếc nuối: Thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều?

Read more…

Thằng em đi chơi với bạn gái… khi về đến nhà báo cáo vs chị
- chị ơi, nó đá em rồi 
- sao lại thế? Mày có làm đúng như lần trước tao dạy không?
- Có mà… em cũng dắt nó vô “chỗ đó”… cũng đâm chọt tá lả…
- Vậy sao lại bị đá đc?! Lần trước thử với tao mày “làm” tốt lắm mà 
- Em éo biết =.=!
- Hay là… chú mày lại bắn "trật lỗ" nữa chứ gì?
- Không… lần này em canh rất kĩ… canh ngay “lỗ” lun! Có điều…
- Có điều sao?
- Không biết tại sao tới lúc bắn em lại “lệch gậy”… thế là em bắn thẳng 1 phát vào mặt nó.
.
.
.
- Bố thằng ngu! Đã thế thì ế mãn kiếp đi! Đã không biết chơi bi-da mà còn đòi cua gái 

Read more…

Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân: “Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?”
- Con đen hay con trắng – người nông dân hỏi lại.
- Ví dụ con trắng.
- Mười lít.
- Còn con đen?
- Cũng mười lít.
- Thế ông cho chúng ăn gì?
- Con con đen hay con trắng?
- Con trắng chẳng hạn.
- Cỏ linh lăng.
- Còn cho con đen?
- Cũng cỏ linh lăng.
- Này, nếu đối với 2 con bò, cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ông cũng hỏi tôi rằng tôi nói về con đen hay con trắng? – du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại.
- Vì con trắng là của tôi.
- À, ra thế! Còn con đen?
- Cũng của tôi.

Read more…

Tổng hợp danh sách tên nói lái hài hước 

Tiếng việt vô cùng phong phú và đa dạng. Đã vậy còn cực kì nguy hiểm ở chỗ nói lái. Cái tên rất hay rất mỹ miều rất mạnh mẽ của mọi người lại thành một công cụ tiêu khiển của những kẻ nói lái. Sau đây danh sách tên nói lái được các cao thủ chế biến. Lỡ như bạn đã dính những cái tên khó đở sau đây thì tốt nhất là tránh xa những thằng hay nói lái. Đặc biệt thích hợp cho những người tham khảo cách đặt tên cho con.

• Bảo = Bảo đuồi
• Bách = Bách ruồi
• Biên = Biên chuồi - Biên xuồi
• Bình = Bình phuồi
• Châu = Châu khim
• Chi = Chi chìm - Chi cù - Chi Chỉm
• Chung = Chung cù - Chung nhím - Chung tình - Chung thỉm
• Cường = Cường Buôi - Cường Biu - WC - Toilet
• Chip = Chip bom
• Duy = Duy Sương - Duy Thẩm
• Đại = Đại tiện
• Đàm = Đàm nguyên tú
• Đức = Đức Tịt - Đức cớp 
• Giang = Giang mai - Giang đẫm
• Khu = Khu cắm
• Hà = Hà lốn - Hà còn
• Hải = Hải dớ - Hải dóng - Hải Dưới
• Hạnh = Hạnh báng
• Hưng = Hưng nghiếp
• Lâm = Lâm thồn - Lâm dồn - Lâm đồn - Lâm chồn
• Lân = Lân mồn
• Loan = Loan khồn.
• Linh = Linh sồn
• Liên = Liên xồn - Liên chím
• Long = Long cồn - Long tỉnh - Long cake
• Mai = Mai dói
• Mi = Mi téo
• Minh = Minh chất
• Ngân = Ngân dứng
• Ngọc = Ngọc cắc - Ngọc bứp
• Nhi = Nhí tỏ
• Nhân = Nhân phỏ
• Phan = Phan trùng
• Phương = Phương đắc/duck - Phương cồng
• Quân = Quân cò
• Sơn = Sơn "sơ vin"
• Tiến = Tiến tùng
• Thái = Thái dúi - Thái dối - Thái diến
• Thanh = Thanh phiến
• Thu - Thu vấm - Thu cọt
• Thư = Thư siến
• Trang = Trang phim
• Trung = Trung nhím - Trung tình - Trung tiện - Trung thỉm - Trung rim
• Tú = Tú vo - Tú vúm
• Tùng = Tùng lôn - Tùng quân
• Vanh = Vanh phú
• Vũ = Vũ cơ

Tag: Danh sách tên nói lái

Read more…

Tí về nhà hỏi ba mình là một chiến sĩ đã xuất ngũ.
Tí: Ba ơi ba có phải là người chiến sĩ dũng cảm nhất không ba?
Bố: Tất nhiên năm xưa súng nổ ngang tai, chết chóc đổ máu, ngủ trong rừng với cọp có cái gì làm tao sợ đâu.
Tí: vậy con yên tâm rồi. mai ba lên trường đi họp phụ huynh cho con nhé. Chiều nay cô giáo nói với con: "Người đi họp phụ huynh cho em vào ngày mai phải là một người rất can đảm mới có thể nghe sự thật về em đấy."
Bố: !!!!!!!!!!!!!!!

Read more…

câu chuyện về đối thủ cạnh tranh... 

có 1 anh bạn nọ có 1 cô người yêu rất đẹp. Sau khi cưới cô này về nhà thấy thằng hàng xóm lúc éo nào cũng địa hàng. Anh ta liền quyết định đem cô người yêu qua nhà hàng xóm gửi nhờ ít bửa để mua 1 căn nhà khác.

sau khi mua đc nhà mới để loại bỏ đối thủ cạnh tranh là thằng hàng xóm. anh ta liền đến nhà người bạn của mình đón vợ. kết quả là vợ anh cũng đã chuyển nhà đi cùng thằng bạn thân....

>> hãy xác định đúng đối thủ cạnh tranh khi chiến đấu nhé các bạn :v

Read more…

Tên cướp trấn lột một chiếc xe đò, ra lệnh:
- Tất cả đàn bà phụ nữ tháo hết nữ trang ra nộp, nếu không sẽ bị làm nhục. Khi đến cuối xe, hắn thấy một bà già vẫn bình thản đeo nhẫn vòng, nhìn hắn sắc sảo rồi lên tiếng :
- Này, đã nói thì phải giữ lời đấy nhé!

Read more…

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: – “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!! Ông đang làm gì ở đây vậy?”
Ông già trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…”

Read more…

Chàng trai nói với cô gái mà anh vừa chinh phục thành công: “Anh không uống rượu, không hút thuốc lá, không bài bạc, không lăng nhăng trai gái. Ma túy là thứ anh lánh xa. Thế nhưng, anh vẫn có một khuyết điểm nho nhỏ, em à!”
Cô gái chớp chớp mắt:
- Là gì vậy, anh nói đi! Em sẵn sàng tha thứ hết. Anh có bao nhiêu ưu điểm thế cơ mà!

- À! Chả là… anh hay nói dối.

Read more…

Cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?"
"Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.
"Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"
"Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời.
"Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"
"Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con".
Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả Bao Cao Su Rách?

Read more…

Có con khỉ rất dâm đãng, nó sàm sỡ biết bao nhiêu con vật trong khu rừng. Một hôm, khỉ bí quá chơi chiến thuật du kích sàm sỡ luôn cọp đang uống nước suối và biến rất nhanh.
Cọp lồng lộn đi kiếm. Tới bìa rừng, gặp 1 con khỉ đang ngồi đọc báo (thực ra là con khỉ láo cá kia), cọp hỏi:
- Mày có thấy con khỉ dâm đãng đâu không?
- Có phải con khỉ vừa mới ‘xxx’ con cọp không? Cọp nghe thế bèn cúp đuôi bỏ đi, miệng lẩm bẩm: “Mẹ nó, nhục quá! Mới đây mà đã lên báo rồi”

Read more…

Một ông mục sư có nuôi 1 con chim mà ông rất yêu quý. Một hôm, ông không thấy con chim của mình đâu nữa. Ông rất buồn, và cho rằng có người đã bắt được nó. Một sáng chủ nhật, trong buổi lễ, ông mục sư hỏi tất cả :
- Ta có 1 câu hỏi cho các con, và ta yêu cầu các con phải nói sự thật. Các con hãy nghe cho rõ đây : Có ai co 1 con chim không > Tất cả đàn ông trong nhà thờ đứng lên.
Ông biết mọi người đã hiểu sai ý mình, liền tìm 1 cách diễn đạt khác :
- Ý ta hỏi là có ai nhìn thấy chim bao giờ chưa? Tất cả phụ nữ trong nhà thờ đứng lên.
En en èn en… Ông càng lúng túng hơn :
-Không phải, ta muốn hỏi, có ai nhìn thấy con chim không thuộc sở hữu của mình, ví dụ như của nhà hàng xóm?
Một nửa phụ nữ đứng dậy. Không biết diễn đạt thế nào nữa, mục sư lắp bắp hỏi :
- Ta muốn hỏi, có ai đã nhìn thấy con chim của ta bao giờ chưa?
Tất cả các bà sơ liền đứng dậy.

Read more…