Một anh chàng nọ chán ngán với cuộc sống làm một người đàn ông trong gia đình. Chàng ta tự than thân trách phận. Làm đàn ông thật là khổ vừa phải lo kiếm tiền, vừa phải lo đủ mọi việc trong gia đình. Tất tần tật những việc nặng nhọc tay chân trong gia đình. Thậm chí phải ngon ngọt chiều chuộng vợ con dù đôi lúc đi làm về đầu óc mệt lừ. Trong khi cô vợ ăn toàn làm những việc nhẹ nhàng không phải bon chen với cuộc sống mà còn lại được chăm sóc chiều chuộng. Anh ta lóe lên suy nghĩ trong đầu. Giá như mình được làm phụ nữ thì tốt biết mấy. Bất ngờ, một ông bụt xuất hiên và cho điều ước của anh ta thành sự thật. Anh ta vui mừng và cám ơn bụt rối rít.

Nhưng đời không như là mơ. Sau 1 ngày làm vợ với quần quật công việc ở cơ quan. Tất bật cơm nước cho gia đình mệt rả rời mà còn phải chiều chồng trước khi đi ngủ. Sáng sớm hôm sau đang ngủ thì phải cắn răn chịu đựng vì cơn thèm đột xuất của chồng. Quá ngán ngẩm anh ta chắp tay khấn bụt. Ông bụt lại hiện ra anh ta xin được trả lại giới tính của mình. Bụt phán: Chuyện này rất dễ dàng với ta, nhưng con phải đợi 9 tháng 9 ngày nữa con nhé. Vì con đã dính bầu rồi. Tạm biệt con, hẹn ngày gặp lại.

Read more…

Khảo sát của hội thanh niên bựa : Khi nhặt đc của rơi bạn sẽ:
- 36% tìm cách trả lại cho người mất
- 58% giữ làm của riêng cho mình
- 11% ko nhặt,để nguyên chỗ cũ
- 5% ý kiến khác.....

=> Kết luận:
- 36% đạo đức giả
- 58% thuần Việt
- 11% có triệu chứng tâm thần
- 5% không biết chữ

Read more…

Trong công viên,người yêu hỏi bạn trai của minh: Anh ơi sao mắt anh to thế?

Chàng trai trả lời: mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều.

Cô gái tiếc nuối: Thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều?

Read more…

Thằng em đi chơi với bạn gái… khi về đến nhà báo cáo vs chị
- chị ơi, nó đá em rồi 
- sao lại thế? Mày có làm đúng như lần trước tao dạy không?
- Có mà… em cũng dắt nó vô “chỗ đó”… cũng đâm chọt tá lả…
- Vậy sao lại bị đá đc?! Lần trước thử với tao mày “làm” tốt lắm mà 
- Em éo biết =.=!
- Hay là… chú mày lại bắn "trật lỗ" nữa chứ gì?
- Không… lần này em canh rất kĩ… canh ngay “lỗ” lun! Có điều…
- Có điều sao?
- Không biết tại sao tới lúc bắn em lại “lệch gậy”… thế là em bắn thẳng 1 phát vào mặt nó.
.
.
.
- Bố thằng ngu! Đã thế thì ế mãn kiếp đi! Đã không biết chơi bi-da mà còn đòi cua gái 

Read more…

Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân: “Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?”
- Con đen hay con trắng – người nông dân hỏi lại.
- Ví dụ con trắng.
- Mười lít.
- Còn con đen?
- Cũng mười lít.
- Thế ông cho chúng ăn gì?
- Con con đen hay con trắng?
- Con trắng chẳng hạn.
- Cỏ linh lăng.
- Còn cho con đen?
- Cũng cỏ linh lăng.
- Này, nếu đối với 2 con bò, cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ông cũng hỏi tôi rằng tôi nói về con đen hay con trắng? – du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại.
- Vì con trắng là của tôi.
- À, ra thế! Còn con đen?
- Cũng của tôi.

Read more…

câu chuyện về đối thủ cạnh tranh... 

có 1 anh bạn nọ có 1 cô người yêu rất đẹp. Sau khi cưới cô này về nhà thấy thằng hàng xóm lúc éo nào cũng địa hàng. Anh ta liền quyết định đem cô người yêu qua nhà hàng xóm gửi nhờ ít bửa để mua 1 căn nhà khác.

sau khi mua đc nhà mới để loại bỏ đối thủ cạnh tranh là thằng hàng xóm. anh ta liền đến nhà người bạn của mình đón vợ. kết quả là vợ anh cũng đã chuyển nhà đi cùng thằng bạn thân....

>> hãy xác định đúng đối thủ cạnh tranh khi chiến đấu nhé các bạn :v

Read more…

Tên cướp trấn lột một chiếc xe đò, ra lệnh:
- Tất cả đàn bà phụ nữ tháo hết nữ trang ra nộp, nếu không sẽ bị làm nhục. Khi đến cuối xe, hắn thấy một bà già vẫn bình thản đeo nhẫn vòng, nhìn hắn sắc sảo rồi lên tiếng :
- Này, đã nói thì phải giữ lời đấy nhé!

Read more…

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: – “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!! Ông đang làm gì ở đây vậy?”
Ông già trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…”

Read more…

Chàng trai nói với cô gái mà anh vừa chinh phục thành công: “Anh không uống rượu, không hút thuốc lá, không bài bạc, không lăng nhăng trai gái. Ma túy là thứ anh lánh xa. Thế nhưng, anh vẫn có một khuyết điểm nho nhỏ, em à!”
Cô gái chớp chớp mắt:
- Là gì vậy, anh nói đi! Em sẵn sàng tha thứ hết. Anh có bao nhiêu ưu điểm thế cơ mà!

- À! Chả là… anh hay nói dối.

Read more…

Cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?"
"Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.
"Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"
"Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời.
"Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"
"Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con".
Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả Bao Cao Su Rách?

Read more…

Có con khỉ rất dâm đãng, nó sàm sỡ biết bao nhiêu con vật trong khu rừng. Một hôm, khỉ bí quá chơi chiến thuật du kích sàm sỡ luôn cọp đang uống nước suối và biến rất nhanh.
Cọp lồng lộn đi kiếm. Tới bìa rừng, gặp 1 con khỉ đang ngồi đọc báo (thực ra là con khỉ láo cá kia), cọp hỏi:
- Mày có thấy con khỉ dâm đãng đâu không?
- Có phải con khỉ vừa mới ‘xxx’ con cọp không? Cọp nghe thế bèn cúp đuôi bỏ đi, miệng lẩm bẩm: “Mẹ nó, nhục quá! Mới đây mà đã lên báo rồi”

Read more…

Một ông mục sư có nuôi 1 con chim mà ông rất yêu quý. Một hôm, ông không thấy con chim của mình đâu nữa. Ông rất buồn, và cho rằng có người đã bắt được nó. Một sáng chủ nhật, trong buổi lễ, ông mục sư hỏi tất cả :
- Ta có 1 câu hỏi cho các con, và ta yêu cầu các con phải nói sự thật. Các con hãy nghe cho rõ đây : Có ai co 1 con chim không > Tất cả đàn ông trong nhà thờ đứng lên.
Ông biết mọi người đã hiểu sai ý mình, liền tìm 1 cách diễn đạt khác :
- Ý ta hỏi là có ai nhìn thấy chim bao giờ chưa? Tất cả phụ nữ trong nhà thờ đứng lên.
En en èn en… Ông càng lúng túng hơn :
-Không phải, ta muốn hỏi, có ai nhìn thấy con chim không thuộc sở hữu của mình, ví dụ như của nhà hàng xóm?
Một nửa phụ nữ đứng dậy. Không biết diễn đạt thế nào nữa, mục sư lắp bắp hỏi :
- Ta muốn hỏi, có ai đã nhìn thấy con chim của ta bao giờ chưa?
Tất cả các bà sơ liền đứng dậy.

Read more…

Một anh thanh niên cứ đứng thập thò trước cửa phòng khám bác sỹ. ông bác sỹ thấy lạ mới đến bảo:
“Này anh, anh làm gì mà cứ thập thò mãi thế?”
“Cháu đến khám bệnh” – Anh thanh niên đáp khẽ.
“Ơ hay cái nhà anh này, đến khám bệnh thì vào trong chứ, đứng đây thì tôi khám làm sao được” – Bác sỹ bảo.
Anh thanh niên rụt rè bước vào trong.
“Thế anh bệnh gì? ” – bác sỹ hỏi
“Nhưng bác sỹ phải hứa không được cười thì cháu mới dám nói”
“Được rồi, tôi hứa” – bác sỹ trấn an.
Nói rồi anh thanh niên tụt quần xuống, ông bác sỹ sửng sốt vì 40 năm trong nghề ông chưa từng thấy cái ấy của 1 người trưởng thành nào lại nhỏ như thế, nhỏ bằng ngón tay út của 1 đứa bé. Không nhịn được, ông bác sỹ cười to lên, anh thanh niên đỏ mặt nói:
“Bác sỹ hứa không được cười rồi mà”
“Xin lỗi, xin lỗi, tôi không cười nữa. Thế vấn đề của cậu là gì?”
“Dạ, cái đấy của cháu….bị sưng 3 ngày nay rồi”.

Read more…

Cô gái đang tắm thì có tiếng gõ cửa.
- Có ai ở nhà không?
- Ai đó?
- Anh mù hàng xóm đây.
Cô gái nghĩ thôi khỏi mặc đồ, dù sao anh ta cũng mù mà. Cô gái ra mở cửa và hỏi:
- Tìm tôi chi vậy?
- Cô chúc mừng tôi đi!
- Vì sao?
- Tôi đi mổ mắt và đã thành công, giờ thì mắt tui sáng rồi

Cô Gái :Á á á á á ....

Read more…

- Nàng: Sau này nếu tớ trở thành ca sĩ thì cậu làm cận vệ cho tớ nhé.
- Chàng: Không đâu!
- Nàng: Sao thế?
- Chàng: Một, hai người thì tớ có thể đối phó chứ toàn bộ khán giả nổi giận thì tớ chết mất.
- Nàng: Hừ! Đứng lại!

Read more…

Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ:
- Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không?
- Ứ, ừ…
- Nào, ngoan… Chiều anh nhé?
- Nhưng… chỉ một lúc thôi đấy.
- Không! Anh muốn cả đêm kia.
- Trời?!! Cả đêm làm sao em chịu nổi?
- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh… đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?

- !??

Read more…

Ba nước: Châu Phi , Châu Âu và Châu Á (Việt Nam) đi chơi ở đảo bị lạc.
- ĐANG ĐÓI thì bị 1 bọn thổ dân bắt nhốt vào lồng.
- RẤT MAY MẮN là bọn thổ dân hiền lành không ăn thịt người mà rất tốt bụng.
- CHÚNG bắt 3 người này vì thấy lạ thôi.
- LŨ thổ dân không hiểu tiếng 3 người nói xin ăn…

- VÀ rồi đói quá thằng Châu PHI tụt quần ra chỉ vào cái đó thì 1 lúc sau lũ thổ dân mang về cho nó 1 cây mía với 2 quả dừa…
- ĂN Uống no nê Châu Phi ngồi cười.
- CHÂU ÂU tức quá! cũng tụt quần ra rồi chỉ vô cái đó ú a ú ớ. .
- 1LÚC sau chúng mang về cho Châu Âu 1 quả dưa chuột với 2 quả cam…
- CHÂU Âu ĂN cũng vừa bụng rồi cười ha hả.

- Việt Nam tức quá. ĐKM bố cũng tụt rồi chỉ vào… 1 lúc
sau bọn thổ dân mang về cho Việt Nam chiếc đũa với 2 hột lạc…
Thế nên Việt Nam từ đó mới có câu: Khoai to không lo chết đói là vì thế =))

Read more…

Một cậu bé rất thích ăn trứng, sáng ăn trứng, trưa trứng rồi tối lại trứng. Bố mẹ cậu thấy lo lắng, tìm mọi cách làm cho cậu chán trứng nhưng không có tác dụng.
Một hôm, mẹ cậu lấy lốp cao su thái nhỏ bỏ vào chảo trứng chiên để cậu không nuốt được. Nhưng cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh. Ăn xong cậu phi ngay ra sân, túm lấy cổ con gà trống lắc lắc và hét:

- Lần sau tao cấm mày dùng… bao cao su nghe chưa!

Read more…

Tèo rủ bạn Tí đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Tí  sửa vòi nước trong bếp. Tèo ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Tèo cảm ơn bà và phân bua:
- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.
- Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.

-Tèo ủa ?!!!

Read more…

- Còm nhom: Này, tớ thấy ngay cả đứa học giỏi nhất lớp mình cũng chỉ bằng phân nửa cậu thôi…
- Béo ú: Thật thế ư? Cậu quá lời rồi!
- Còm nhom: Thì đấy, so với cái Mỹ, cậu chả nặng gấp đôi và ngồi tốn chỗ gấp đôi nó còn gì!

Read more…